VA DOVE TI PORTA IL CUORE PDF

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Author:LEZLIE BINGAMON
Language:English, Indonesian, Dutch
Country:Micronesia
Genre:Academic & Education
Pages:577
Published (Last):14.12.2015
ISBN:759-8-20794-234-5
ePub File Size:16.39 MB
PDF File Size:8.65 MB
Distribution:Free* [*Register to download]
Downloads:33487
Uploaded by: EVELYNE

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Quando mi sono svegliata in ospedale non mi ricordavo assolutamentenulla. Con gli occhi ancora chiusi avevo la sensazione che mi fosserocresciuti due baffi lunghi e sottili, baffi da gatto.

Appena li ho aperti misono resa conto che si trattava di due tubicini di plastica; uscivano dal mionaso e correvano lungo le labbra. Intorno a me c'erano soltanto delle stranemacchine. Aveva le labbra strette e, come sai, a me non sonomai piaciute le persone con le labbra strette. Mi ha fatto ilnome di due o tre pensionati con assistenza infermieristica dove avreipotuto andare a vivere. Non appena decidevo che aveva ragione lei, subito comparivanella mia mente una voce contraria.

Cosa ti sarebbe successo, mi chiedevo,se al momento di aprire la porta, invece di trovare me e Buck festanti,avessi trovato la casa vuota, disabitata da tempo? A un dispetto? Visto che negli ultimimesi eri stata molto sgarbata con me, io ti punivo andandomene senzaavvisarti.

Questo non sarebbe stato un boomerang ma una voragine, credoche sia quasi impossibile sopravvivere a una cosa del genere. I giorni passavano e non prendevo nessun tipo di decisione.

Poi questamattina, il suggerimento della rosa. Scrivile una lettera, un piccolo diariodei tuoi giorni che continui a tenerle compagnia.

Un testamento? Non proprio,piuttosto qualcosa che ti segua negli anni, qualcosa che potrai leggere ognivolta che sentirai il bisogno di avermi vicina. Tu non sopportavi le mie lacrime ed io nonsopportavo la tua improvvisa durezza. La sera, nel letto, al momento di raccogliere i pensieri ero felicedi quanto ti stava succedendo. L'energia necessaria per tenerti testa non riuscivo a trovarla danessuna parte.

Una dopo l'altra cadono le foglie vicine, le guardicadere, vivi nel terrore che si levi il vento. Te ne sei mai resa conto, tesoro? Mi viene in mente il giorno della partenza, come eravamo nervose, eh? Tu non avevi voluto che ti accompagnassi all'aeroporto, e ad ogni cosa che sentito nella stanza un rumore ritmico, alzata la testa dal libro ho vistoBuck che dormendo batteva al suolo la coda.

Dall'espressione beata delmuso sono sicura che ti vedeva davanti, forse eri appena tornata e ti stavafacendo le feste oppure ricordava qualche passeggiata particolarmentebella che avete fatto assieme.

Per questo tante persone li detestano.

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Buck ti sogna spesso in questo periodo. Io non riesco a farlo oforse lo faccio ma non riesco a ricordarlo. Quand'ero piccola, aveva vissuto per un periodo a casa nostra una sorelladi mio padre, rimasta vedova da poco.

Erano circa le cinque, da te doveva essere mattina. Mi hai vista? Sei felice? Ti ricordi quante discussioni abbiamo fatto per decidere se fosse giusto omeno che io finanziassi questo tuo lungo soggiorno di studio all'estero?

Tusostenevi che ti era assolutamente necessario, che per crescere e aprire lamente avevi bisogno di andartene, lasciare l'ambiente asfittico in cui ericresciuta.

Da piccola avevi tante passioni:volevi diventare veterinario, esploratore, medico dei bambini poveri. Diquesti desideri non era rimasta la minima traccia. Ti aspettavi forse la disperazione, le suppliche umili diuna vecchia. Ho accolto questa decisione come le altre, con un gentileinteressamento. Non volevo, con la mia approvazione, spingerti a farescelte affrettate, che non sentivi fino in fondo. Nelle settimane seguenti haicontinuato a parlarmi dell'idea dell'America.

C'erano due tazze sul tavolo che subito hai fatto volarespazzandole con un braccio, poi sei scoppiata a piangere. Sapevamo dov'era, cos'era e camminavamo distanti, fingendo che lacosa da temere fosse un'altra.

Tua madre, ilmodo in cui ti ha concepito, la sua morte, di tutto questo non ti ho maiparlato e il fatto che ne tacessi ti ha portata a credere che per me la cosanon esistesse, che fosse poco importante. Ma tua madre era mia figlia, diquesto forse non tieni conto. O forse ne tieni conto, ma invece di dirlo, locovi dentro, altrimenti non posso spiegarmi certi tuoi sguardi, certe parolecariche di odio.

Come puoi pensare che la questione mi lasci indifferente?

Nel non affrontare prima l'argomento, da parte mia c'era soltanto pudoree una buona dose di egoismo. Eri una bambina piena digioia ma nella tua gioia non c'era nulla di superficiale, di scontato. Si dice che le colpe dei padri cadano sui figli.

Questaappartiene alla seconda categoria. Dove finisce la catena delle colpe?

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Intanto taglio io. Adesso sono stanca, la testa mi gira comequando da giovane cercavo di leggere un libro di filosofia. Essere, nonessere, immanenza Per ilmomento ti lascio, vado un po' a istupidirmi davanti a quella amata odiatascatoletta che sta in salotto.

O meglio, quarto giorno eterzo incontro. Essendo inquieta e non sapendo cosa fare ho giratotutto il giorno tra la casa e il giardino. L'anno scorso? Due anni fa? Affacciandomi alla finestra mi era venuta una grande tristezza, ilcielo era cupo, c'era una gran aria di abbandono fuori.

Ti ho raggiunta incamera, stavi distesa sul letto con le cuffie attaccate alle orecchie. Ti hochiesto per favore di rastrellare le foglie. La natura a quel tempo era la tua grande alleata,riuscivi a giustificare ogni cosa con le sue incrollabili leggi.

Poco dopo, quando mi sei passata davanti per andare a mangiarequalcosa dal frigo hai visto che piangevo ma non ci hai fatto caso.

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Allora sei andata in cucina e hai cominciato ad armeggiare aifornelli. La mattina dopoappena aperti gli scuri ti ho vista sul prato, pioveva forte, avevi indosso lacerata gialla e rastrellavi le foglie.

Stamattina guardando desolata le aiuole del giardino, ho pensato chedovrei chiamare proprio qualcuno per eliminare la trasandatezza in cuisono scivolata durante e dopo la malattia. Lo penso da quando sono uscitadall'ospedale eppure non mi risolvo mai a farlo. Avrei dovuto ricordarmelo quando ti ho chiesto di rastrellare le foglie!

Sentivo le parole a tratti, un po' comequando in treno si scivola nel dormiveglia e i discorsi degli altri viaggiatorici giungono intermittenti e privi di senso. Trasmettevano un'inchiestagiornalistica sulle sette di fine millennio. Era giovane e per quei tempi molto anticonformista. SpiegandoSchopenhauer ci aveva parlato un po' delle filosofie orientali e parlando diqueste ci aveva introdotto al concetto di karma. Avevi messo in subbuglio l'intera scuola materna. Di punto in bianco,durante l'ora dedicata ai racconti liberi, ti eri messa a parlare della tuaprecedente vita.

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Davanti alla tua storia avevano cercato diminimizzare, di farti cadere in contraddizione. Ma tu non c'eri caduta perniente, avevi detto persino parole in una lingua che non era nota a nessuno. Per il bene tuo e del tuo futuro, mi consigliarono di fartiseguire da uno psicologo.

Forse ti sei scordata tutto il giorno stesso in cuil'hai detto davanti alle maestre esterrefatte. Ho la sensazione che negli ultimi anni sia diventato molto di moda parlare di queste cose: una volta questi erano argomenti per pochi eletti,adesso invece sono sulla bocca di tutti. Tempo fa, su un giornale, ho lettoche in America esistono persino dei gruppi di autocoscienza sullareincarnazione. La gente si riunisce e parla delle esistenze precedenti.

Che trististupidaggini! Perdute le radici della propria cultura si cerca di rattopparecon le esistenze passate il grigiore e l'incertezza del presente. Proprio in uno di quei saggi c'erascritto che i bambini che ricordano con precisione la loro vita anterioresono quelli morti precocemente e in modo violento. Certe ossessioniinspiegabili alla luce delle tue esperienze di bambina — il gas che uscivadai tubi, il timore che tutto da un momento all'altro potesse esplodere — mifacevano propendere per questo tipo di spiegazione.

Quand'eri stanca o inansia o nell'abbandono del sonno venivi presa da terrori irragionevoli. Le prime volte, appena compariviterrorizzata nel cuore della notte nella mia stanza mi alzavo e con parole dolci ti riaccompagnavo nella tua. Per timore chedicessi qualcosa di inquietante mi descrivevi prima la trama per filo e persegno, io non facevo altro che ripetere pedissequamente le tue istruzioni.

Qualche altra notte invece, pur essendo contraria al fatto che dormissicon me — non fa bene ai bambini dormire con i vecchi — non avevocoraggio di rimandarti nel tuo letto.

Poi fingevo discivolare in un sonno immediato e profondo. Sentivo allora il tuo respiroleggero per un po' immobile, dopo qualche secondo il bordo del lettocigolava debolmente, con movimenti cauti mi scivolavi accanto e tiaddormentavi esausta come un topolino che dopo un grande spaventofinalmente raggiunge il caldo della tana.

All'alba, per stare al gioco, tiprendevo in braccio, tiepida, abbandonata, e ti riportavo a finire il sonno incamera tua. Al risveglio era rarissimo che ti ricordassi qualcosa, quasisempre eri convinta di aver trascorso tutta la notte nel tuo letto. Quando questi attacchi di panico ti prendevano durante il giorno ti parlavo con dolcezza.

Non ho mai smesso di interrogarmi su questo tuo terrore. Cos'era l'esplosione? Poteva essere il ricordo di tua madre, della sua finetragica e improvvisa?Languages Italiano Edit links. Tua madre me lo rimproverava sempre.

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Ho la sensazione che negli ultimi anni sia diventato molto di moda parlare di queste cose: una volta questi erano argomenti per pochi eletti,adesso invece sono sulla bocca di tutti.

Lei era stata concepita subito dopo e aveva avuto la sventura di nascerenon solo femmina, ma anche il giorno stesso in cui il fratello era morto.

HILDA from Tacoma
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